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往昔

高二的时候分了文理科,她在二班。她总在下课的时候来找班里到Z。我的座位在班里最后一排,又靠着后门。不知从什么时候起她们两习惯坐在我和同桌的位置上聊天。

我平时下课一般都跑去厕所抽烟,回来时会看见她,觉得很漂亮。一刀齐的刘海儿,小巧细致的冲动,我要追她。也许只有恋爱可以缓解或者说舍弃掉学习给我带来的枯燥感觉。我当时至多是对她有好感,绝不是爱情,只是想让她成为我的女朋友。也许追不追得到是次要的,关键是过程中的兴奋与新鲜感。

有次上课铃响了,她仍在和Z聊天,我把关上的后门打开了一半,她坐在我的座位上看着我,我站在门边看着她。

“走吗?”

“上课啦?”她看了一下四周,对我笑了一下,小跑着回自己的教室。

这是我们第一次对话,发生在二零零六年十二月二十五日早上。

第二天早上她从我桌里借走一本课外书,并留下小纸条。我记不得是什么书了,她在纸条上写了借书的事,很短。最后一句是“谢谢”,跟着画了一个笑脸。是用蓝色的水笔写的。我从来只用黑色的笔,她也许特意找了只蓝色的笔。我喜欢她的字体,柔顺而又细腻,很小,但又不会让你看不清。我在纸条上用黑笔写上“不用谢”。

下午第二堂是政治课,老师管得非常松。我经常在这堂课上去操场上踢足球,这时段正是她班的体育课。上课前我抽烟回来,将纸条交给她,她笑了笑还给了我。上课了,Z回到自己的座位上,我让她留下来陪我一起上政治课,反正她们的体育课管得也不严。同桌被赶到最后一排一个没人坐的位置上。

其实我的话中有玩笑的成分,我根本没想到她会留下来。

“你叫什么名字?”

“不告诉你。”

“为什么?”

“Z不是经常叫我名字吗?你怎么没有听见?”

“我没听清楚啊,为什么不告诉我?”

“因为很难听。”

到最后她也没亲口告诉我她的名字,只是向别人借了一支蓝笔,将名字仔细地写在纸上。沈之予,很男生的名字。

“是不是很难听?”

“好像男生的名字啊。”

“别人都这么说。”

“其实还好,说多了就习惯了。”

“我的字好看吗?”

“好看,我挺喜欢的。”

“真的?”

“当然是真的。”

她开始咯咯地笑,笑得很小声,右手习惯性地半掩着嘴。我们一整堂课都在聊天,根本不管老师在说什么。我给她写我的名字,和她随意地聊着。她高一时是六班的,现在班里还有很多她认识的同学。我们坐在最后,但还是被班里的人发现了。我随意应付他们的调侃,她什么也不说,只是笑着。

那段时间刚好手机丢了,还没买新的。我在政治课上问来了她的手机号。她有两个手机号,一个是他爸妈给她办的。还有一个是她用朋友的身份证偷偷去办的。他爸妈有时会去查她号码上的通话记录,她对这样的行为很反感但也不做无谓的反抗。我记得此后的几天,我经常打电话给她,两人就这样随意地聊天,我们似乎什么都聊,除了性,男人与女人。

二零零六年十二月三十一日我与她一起去看电影。我起先去银泰接她那是杭州很有名的购物大楼。她和三个女生一起正在选衣服。我到了,那些女生就走了。

“刚才那个女生是不是很漂亮?”

“哪个?”

“就是……”

“还好吧,当然没你漂亮啦。”

她又开始咯咯地笑,用手习惯性地掩着嘴。

我们看的是《伤城》,坐在情侣座上,是很大的沙发,她坐在我的左边。我喜欢她的皮肤,白皙,有光泽,其实仔细看可以发现她脸上很小的红斑,但这并不影响她的外表。我借着要仔细看看她皮肤过敏的机会,用自己的左手环住她的肩,身子侧过去,脸离她的脸很近。影厅里很暗,我的头又挡住了银幕折过来的光,根本看不清她的险,我只是想吻她。我继续靠过去更近,更近。我似乎在这一过程中脑里一片空白,我只是在努力完成自己设想的行为。但当这短暂的一切真的发生,我的唇与她的辱温柔地贴连在一起时,是有一种从紧张中松弛下来的感觉的。我只是适当的吻,不深不浅,很迅速但又不太匆忙的那种。她没有任何的反抗,紧紧闭着自己的眼睛。我感觉到她的双手在我们接吻时微微环抱住我的身体。这是我们的第一次接吻。我的手一直搂着她的肩没有放下。谁都没有提在一起的话,很自然的我们俩好了。

电影放了大半,她爸开始催她回家。我不想放过《伤城》,又不想让她回家晚了受父母的责骂。我拖了十几分钟,电影到了梁朝伟得知徐静蓄并不是她那个有钱父亲亲生女儿那段,我们俩很不协调地匆匆离去。直到现在我也没有将《伤城》 看完。多少次别人向我提起《伤城》的结局我都避开了。我一直想,不知道在什么时候,我可以和她在一起,不一定要以我女友的身份,只是把这部电影看完。《伤城》这名字,她还记得吗?

电影之后,我们的关系就确立了。别人问起我也就老实回答。她没有主动和任何人讲,但

当别人问起来时也很自然地承认。她还是像以前一样天天来我们班,现在变成Z,我和她三人一起聊天,我烟抽得少了。她不喜欢烟味,也基本不让我抽烟。在我们刚开始好的那段时间,我确实在很努力地控制自己的烟量。学校有晚自习,每次的中饭和晚饭我们都一起吃。我喜欢逗她开心,有时也会气气她,说着她这里与那里的不是,当然这些都不是真心的。我只是喜欢她小小生气后的表情与话语。

她会皱着眉头,“啊”地拖一下长音,再来一句 “气死我了!”这句话声音很尖,后面跟

着一个感叹号。之后她会用食指使劲儿地戳一下我的腰,我最怕她这样了,不痛,但很难受。

她后来喜欢上了这个动作,有事没事都会戳我一下。没人的时候,我会紧紧抱住她,捏她的腰。她很怕痒,也特别怕我这样对她。我们总是这样打打闹闹,但她总是很含蓄,人多时很小心,用手指做细微的动作。

在陌生人面前,她显得很内向,其实根本没这么回事。我们在一起聊得很开心,但好像又

什么都没聊过。因为顺路,她每天早上都会先从家乘车到我这,然后再一起坐车去学校。她家离市区有点路程,每到下雨,那边的路就变得很泥泞,她就不会过来陪我,乘另一辆车自己去学校。我喜欢坐在车的后面,她喜欢靠着窗边。我们就这样,坐在车的最后面一排,看着一个个乘客,说着自己的事情。起先,在车上时我想搂着她的肩,她认为周围人太多,不同意。但只要我强硬地搂上去,她挣扎了几下又不能挣脱,也就不说什么了。只是在嘴上会对我有些抱怨。我和她在一起时,其实没有什么实质上的交流。我们谈话的内容永远是玩笑、调侃和考试成绩。

我们一个月能发两千条左右的短信,她在发短信时会说一些与平常在一起时不同的话。例

如我今天又哪儿对她不好了,她当时其实很生气。她的一些想法会在短信里告诉我,但当我面对她时,她又什么都说得含糊不清。

她时常向我抱怨她的爸妈,说他们管得如何如何严。我那时也很叛逆,并不喜欢自己的父母。

刚和她好的时候,班主任曾经和我有过一次谈话,她是一个挺和善的老师,并不反对我们在

起,只是说了句:

沈之予的成绩那么好,你这方面怎么不向她学习一下。我当时只是在笑,开始留意她的学习。她读文科,是一个数学很好的孩子,很听老师的话。尽管她也会向我抱怨他们的班主任布置的作业是多么变态,说话又如何不负责任。

我更在意她与父母的关系。她想反抗,但又不敢。我认为她过于乖了,我们俩有点格格不入。

我很自私地想改变她与父母的关系,想让她与父母翻脸。或许这样,我们在一起就不用受她那么多家教方面的限制。少得可怜的出去玩的时间,根本不能给她家打电话。出去玩半天还要很精心地编好谎言,她总是在和我玩之前就已经把一切都计划妥当了。在一起外出这点上,我们经常闹僵,只要是她说不想去的地方,就算我再怎么闹也无法改变。凡是她说考虑一下的事,基本就不可能答应。我有时和她牵手走在一条熟悉的马路上,会有一种莫名其妙的感觉,为什么,我就和身边的这个人好上了,显得很不真实又有些茫然。

我曾经在短信里这样问她:

我和你爸妈比,谁更重要?

“爸妈啊。”

“为什么?”

这没有为什么啊。

那朋友呢?

“不一定吧。”

和Z比呢?

“她重要。”

“那她们和你爸妈比呢?”

“肯定是爸妈。”

当时我怎么也想不通,她不是很讨厌自己的父母吗?为什么父母仍然是最重要的?我把一

切都抛下,只把她放在第一位。现在我多少和她一样,也能明白自己当时的天真与不成熟。当然,这是后话了。

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时间久了,政治课她不再来听,因为我在他们的体育课上和男生踢球。活动课的时候我也

不再陪她,同样是自己踢球。她起先还来看看我,后来也不来了。

一个月的时间,我们的热恋期已经过去。我喜欢让她听我的话,自己无聊的时候可以和她待在一起。她喜欢有自己的自由空间,我却不给,而且她也不喜欢万事都听我的。有次我要她陪我去图书馆,和自己的一个好朋友以及她的女友一起。她只是不想去,我和她站在十字路口僵持着,没有当面争吵,只是冷言冷语。她在我说了什么话后转身就走,我是一个倔强的人,没有追上去。后来她和我讲,如果我追上去,她就会和我一起去图书馆了。我们都很倔强,在暗中较着劲儿,谁都不愿意先认输。还有一次一起吃中饭,饭吃到一半她很快速地起身,脸部面无表情,端起餐盘就走,也不理我。我追了出去,问这问那,也不知道怎么错了,一个劲儿地道歉。至于到底是什么事我记不清了,她对我冷漠了一会儿,又恢复了原来的样子,到了下午放学又一起走。那天我特意送她回家,她家很远,我们又像往常一样聊天,空洞但很开心。

过了没多久,我也学她来了次食堂的不辞而别,她当然没有追出去。放学了,我们俩都在

车站,隔着适当的距离,我一脸漠然,像受了气的小孩子无视她的存在。她把书包抱在怀里,

看上去有些失神。我们有过几次眼神的对峙,都是一瞬。那天她没有和我一起,一个人乘着对于我来说很陌生的公交车走了。后来有很多很多次的吵架,吵到我已经觉得我们之间没有任何感情可言。

我们之间常常有冷战,仍旧在一起上下学,仍旧在一起吃饭,但话很少。有天晚上我发短

信给她,五个字:

我们分手吧。

她很快打了个电话过来,话里她很冷静,一遍又一遍只是重复问着为什么分手。我不记得

自己说了什么感天动地的话,一切都像小孩子的斗气。最后我做了决定还是分手吧。她答应了,没有什么多余的话。她那么干脆地与我分手,让我伤心。我很快就后悔了,坚决不分手。这个电话打得很漫长,很漫长。我窝在被子里,那晚我哭了。一边哭,不知怎么回事就睡着了。一边还听着听筒里她的话,不知怎么回事就睡着了。

第二天早上,我仍旧在自己家门口不远处熟悉的车站上等到了她,她马上提起我打电话谈

分手都能睡着的事,话里有点儿不屑。我当时就糊涂了,一切都记不清了。我们的确在一起

平稳地好了一段时间,但之后谁也没有改变,我们谁都不会轻易向对方认错。之后她提出分手,我同意了。

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大概过了一个礼拜,我适应不了没有她的生活。太习惯有她的生活,就像自己的生活缺少

了一部分。大概是在凌展两三点的杭州西湖,我和朋友在一起拍西湖的夜景。我们一边夜袭西湖,一边聊着她。我越谈越伤心,不停地抽着烟。感觉夜晚越来越冷,我用僵硬的手给她打电话,她一直没接。我一遍一遍地打,终于听到了她的声音。我将自己一个礼拜的压抑都说了出来。她起先很冷漠,就像对待一个刚认识的朋友,我一直说,一直说。那天并没有什么结果,她只说她想睡了。第二天晚上我又给她打电话了,她最终答应了。

早上我又在车站等到了她,在车上她又用食指偷偷地戳我,我对这个动作印象格外深,感

觉又回到了原来的时光。

四月三十号学校上午上完课,下午因为劳动节的缘故放假,我和她去看电影,是什么电影

已经记不清了。我用了什么理由把她带到了家里。爸妈不在,但一个好朋友刚好来我家玩。我让朋友在客厅看电影《珍珠港》,还特意将音量调得很大声。我把她带到自己的房间,我打算和她上床。我把窗帘拉上,她肯定是意识到了,想离开我的房间。我把她抱住,两人一起躺在床上。我开始吻她,并脱她的上衣。她很努力地挣扎,我用一只手将她的两只手腕抓住,用一只手继续脱她的衣服。她的整个身体都在扭动。脱到一半,她说她自己脱,让我放开手。我就很自然地放开了,可她并没有脱,而是反悔了。之后又是我强迫她脱下来,她又说要自己脱,我还是放开了她的手。这次她真的脱了,还说很冷。我把被子盖在我们身上,开始吻她。她穿着牛仔裤,很难脱下来。她反抗得更加剧烈,头狠狠地撞在了我的床头上。我当时真的很心痛,可能又有些清醒了。我那时就有种感觉,她并不爱我,我没有什么资格去拿走她的第一次。之后,我送她到了车站,但没有说什么抱歉的话。

我们的隔阂因为这件事情更重了,没多久就分手了。是她提出的,我很爽快地答应了。她

想让我和她当朋友,我没有同意,只是想远远地避开她。有三个月,我把她当成空气了。每次看见她都会有一阵心痛。我习惯在车站等着她的车过来。每次没有她的身影,我都会很失落。但当她真的来了,我又要将其漠视。她会坐在车的前边,仍旧靠窗,我坐在后面,也是靠窗,一直望着她。

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分手三个月以后,我开始交新的女朋友。她低头和我在走廊擦身而过,我向她打了声招呼。

她被我吓了一跳,很僵硬地向我笑笑。后来我们碰到会随便谈上两句,她有时会好奇地问起我当时的女朋友,表露出好奇的神情。我有点儿恨她,因为她的样子就好像我们之间并没有发生过什么一样。

高考之后,我打了个电话给她,告诉她我仍旧喜欢她。那时,我有女友。她只是笑笑,说

过去的事都过去了。那次,我有点儿想哭。

她并不是我的第一个女朋友,不论是在她之前还是在她之后我所交过的女友,我从来没想过要去挽回些什么,过去也就过去了。但她,我仍旧忘不了。我甚至相信有与她重新和好的可能。我把这当做我的第一次爱情。她改变了我的很多习惯,甚至性格与爱情观。现在我承认我还喜欢她,但我更发现我只是喜欢过去的时光。

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