休想造句四年级，要是休想造句四年级！

——请不要对号入座

（原创小说）休想“腌”俺

刘福新

某局办公室只有七个人，五男二女。凑了个“七巧”，恰好此办公室里有个叫曹七巧的，县府大院的人就顺便称其为“七巧办公室”。

“七巧办公室”是正宗的“老中青三结合”模式，绝对符合上级之要求……

孙二是办公室副主任，张三是秘书，李四是采办兼陪酒员，王五是司机，董六青是个女的，管理报刊兼出纳。曹七巧也是女性，不识字，是她那原来干矿长的爸爸给她打下的江山，从倒闭的企业转过来干内勤，每天扫扫地打打开水而已。其实，论起年齿来她最长，别人也不好意思让她包下这些体力活，谁到的早谁就干。反正在办公室里坐得屁股发麻，颈椎抻得发木，锻炼锻炼屁股和颈椎何乐而不为呢？岁数最小的叫陶小乐，是个大学毕业刚刚分配来的，当了电脑打字员兼“候补”秘书。

某日有暇，每人桌上泡杯茶，闲聊起来——谈起了电视剧里的太监。董六青一本正经地说太监是最大的官，老围着皇帝打转转，贴得紧说话吃香；可她又说太监都很时髦，不留胡子。别人都知道她文化水浅，与曹七巧论起来，也高不了哪里去，却是靠干过法院院长的公爹的那根硬筋进了局里的，不知道啥叫太监，倒也情有可原。秘书张三说太监是被阉了的男人，董六青更是一头雾水了。司机王五单刀直入地说，“阉了就是被割去了裤裆里的一只鸟和两个蛋。”董六青很泼辣，就戳着王五的大腿笑个不停……谁知道她是真不懂还是明知故问？李四永远是那副陪酒员的架势，大咧咧地说：“阉了就是腌咸菜嘛！好酒肴！”孙二总是耷拉着个长脸不做声，偶尔地两眼瞅着天花板出神，好似心事重重的样子。

正为太监的事儿谈得欢，曹七巧一步闯了进来，“你们说什么？说太监呀！这俺知道，太监就是'二一子’，俺那老家里就有个，今年和俺同岁……”

“二一子是个啥样？”董六青忒感兴趣地忙不迭地问。

“什么什么啥样子？还不就是——哈哈哈哈——裤裆里的那个玩意儿男不男女不女的，哈哈哈哈！”

陶小乐年轻，不好意思跟着起哄，用李四和王五的戏谑话来说就是“还没有包起蛋窝来”。但他觉得秘书张三说的那个“阉”字和“腌”字特别相近，格外有意思，便飞快地在电脑上打出了“阉≈腌”、“阉=腌”。并根据社会上的传闻，又飞快地打出：“腌着就是忍着、憋着、恨着、气着、恼着、怨着、靠着、瞧着、痛着、苦着、晾着、晒着、压着、挤着、磨着、堵着、摁着，不让你出头来着，将你弄出神经病来着，活着比死了还难受来着……这真比阉割掉男人的生殖器还厉害！”

陶小乐知道他父亲也是大学生，曾被上司嫉妒得要命，一辈子被摁着脖子，头都习惯了耷拉着。老头子不是没有才，可一直坐“冷板凳”，把男人的方刚血气都腌成逆来顺受了，把才子的聪明才智都阉割得荡然无存了——可父亲那个连报告都读不成绺的上司还嫌老爸头上的角、身上的刺还没有拾掇干净！

大家见陶小乐键盘劲敲，纷纷凑过来看，然后坐了各自的位子上，想起了心事——

张三想：顶头上司胡来副局长，原来和俺一块干得秘书，由于胡来精于胡天胡地胡吹捧，终于“爬出倭瓜蔓子”去了。可俺呢，一无背景，二无谄媚的嗜好。平生只有那么一次，见局长头发锔了油，倒不是讨好，纯粹出于好奇地说：“啊！局长的头好亮呀，保证苍蝇也落不上去！”陡见局长脸一变，哒哒哒地走了出去，还不时地回过头悻悻地乜斜了俺几眼……

俺一琢磨，坏了醋了——这可真是坏了醋了呀！头上怎么落苍蝇呢，那不就快进棺材了吗？有心再见局长时解释一下，可总不能说——“局长，俺不是那意思，俺说的是您的头上根本不会落上苍蝇……”可俺始终没解释，也实在没法解释。从那天开始，俺就非常明智地断定俺的政治生命萎缩了。

到如今俺还是个小小的老秘书；不久前又分来个嫩生生的候补秘书，分明是把俺腌起来了。无奈俺只好任凭心里长满苔藓，每次遇到上司还得从脸上硬挤出点橘子皮样的笑容来。笑过后，俺便觉得脸上的盐卤足足三公分厚，一化直往嘴里淌，往鼻孔里钻，五脏六腑都被腌得不干不净。

李四想：人家都看俺乍乍呼呼，和头儿亲亲热热，可有了酒局，头儿稳如泰山端坐在主陪席上，俺却屁颠屁颠地围着桌子转，像条主人的哈巴狗。俺硬灌酒精，上司却越像猴精，对客人表现自己的大人有大量。前天酒席上，俺带病坚持着舍命陪君子，一不小心吐出了一小口，头儿便一挥手，“去去去！找别人来！”这几天老是从多云转阴再到阴转多云，还不知啥时天能放晴？俺这人就是这么点本事，也只能祭起阿Ｑ的精神胜利法，见了上司傻傻地笑，好似俺活得比他还滋润一样！这不叫腌着还能叫什么？

王五想：一调到这里干小车司机，头儿待自己蛮不错的，就是点头哈腰也算是正常业务，到底是个“近臣”，就跟那太监的级别差不多。这一条，倒没有觉得腌着。再说了，拉着头儿不论到哪儿，人家看在头儿的份儿上，连吃带捎，家里人也跟着沾光。

有时，头儿“有情况”，俺也顺便打打牌、跳跳舞、洗洗脚、泡泡妞，反正花不着自己的钱。就是刚与老婆离了婚，外面议论纷纷，说俺的女人不错，前任岳父又是把俺从倒闭企业调到官衙里的，俺怎么“忘恩负义”呢？岂不知，俺的老婆俺知道，你别看她在外面老实温柔，一副贤妻良母的样子，实际上在家里十分凶悍，背地里淫浪不休，比俺潇洒起来更有过而无不及，见个说得上话的男人立刻就挪不动腿了。

前些年，俺那打扮越来越时髦的老婆又勾引上了个小白脸，利用种种借口不时地往家里领，守着俺倒还没抱在一起，但看他们那股子亲热劲儿，俺的心里就好像打翻了五味瓶，说不出啥滋味，弄得俺直想骂娘，但每次都把到嘴边的脏话憋了回去，憋得俺喉咙里干涩难忍，都患上慢性咽炎了。俺白天在单位里太监的干活，晚上还得为她戴个“绿帽子”，俺受得了吗？但，这话俺不能说，于是只好腌着。

董六青想：俺可能是雌性激素过剩，又恰逢三旬有五，正是床第之欢要求最强烈的时候，可自己的男人虽说不象太监有明显的生理丧失，可肾脏有问题，加上“本子”弱，再加上天生不懂风情，因此，自己从来都是饿得发慌，也只有夜里看看黄色录象，白天和男同事扯扯淡话，当然了，越是色情浓的就越过瘾。好在而今女人地位高，不怕人家指责耍流氓，有心弄出点风流韵事来，可年轻美貌的女郎数都数不清，谁会与俺办真格的？再说了，有那专门喜欢“半老徐娘”的，见俺性格特别外露，怕被俺死死缠上脱不了身，弄得满城风雨影响不好，怎敢惹俺？俺只有把自己腌成酸白菜，自己品尝自己欣赏罢了。

孙二想的最多。他在想什么呢？孙二在想：甭管怎么么样，俺大小是个主任，别看前面加了个“副”字，可副主任也是官啊！但人家都提拔了，俺还在这副主任的位子上，连个独立的办公室都没有挣上，老与这些一般人员混在一起，唉，真是无有出头的日子了啊！那个老秘书张三以及那个胡来副局长，原来可都是俺的部下啊，胡来是爬上去了，张三还在我的手底下。可俺见了胡来再怎么不舒坦也不好发作呀，只有不搭理胡来得了，可胡来这小子并不体察俺的苦衷，动不动地就往这儿跑，进了办公室，故意迈着个四方步，来显摆他那副局长的派头，真让俺受不了！对张三，俺可以随便点儿，谁料到连他近来也不大听使唤了。安排他个活儿，总是装聋作哑，五六分钟不吭声，故意别着个脸，连看都不看俺一眼，俺知道他心里鼓鼓囊囊都是气，可你有气不能总朝着俺撒啊？

孙二又想：都怨俺太老实，想爬——爬不上去，想在这个大杂烩的办公室里使点权威——又没有听的。俺知道怎么回事，还不是俺那挡子事儿冒了风，俺才到了这一步田地嘛！其实俺也是一不小心陷入了泥潭的，这怎么好怪俺？

其实，孙二是够可怜的。在外面憋闷得慌，回到家又有个醋罐子婆娘。他就想：现在的婆娘真是不得了，男人没钱就怨男人没本事，男人有了钱又放不下心。俺不知道搞什么才有劲。爬是爬不上去了，搞点外快，没咱的耍，只不过像农村里的生产组长闷着头干活得了。

婚外恋？一没多少票子，二没闲情，三没胆量。搞点儿关系去外单位弄个顾问什么的？不行，俺这以后的养老金咋办？搞个假护照出国镀金？好象也不容易，不是被海关查出来，就是一不小心在海上被缉私队围剿。再说了，那也不是俺干的呀！反正，搞什么也不轻松。什么也不搞，倒不如去死。前些日子，俺心绪不宁，请了一星期的假，单独一人到一个海滨城市休养，在大海里救了个女郎，谁知道那个女郎却比俺的心情还坏，她纯粹是想自杀。俺把她救了，她还质问俺：“谁让你救了？让我还得生活在这个早就烦了的世界上？”原来，这女郎的男朋友抛弃了她，自顾自地漂洋过海去了，她觉得实在没有活下去的希望了，就坐火车乘汽车远远地到了这里来跳海，不想却被俺救了……

以后的过程就简单了，这十分俊俏的女郎和俺这四十多岁的男人爱上了，俺们彼此爱得死去活来呀，今日通电话，明日发短信，还时不时地找个借口出差相会。那段日子真让俺孙二美极了，人都说女人四十如狼五十似虎，可俺这男人丁点儿也不差哪！可一不小心让俺那醋罐子老婆知道了，这不，又是哭又是闹的，还闹到俺的单位上来了。还好，现如今开放了，大家都不拿着当回事儿，只不过办公室里的人更不听俺的了，这没什么，只可惜一段美好姻缘只好付于流水……

曹七巧看大家不做声，没人搭理她，搬了把椅子倒过来坐下了，这是她早就跟她那当过妇女主任的妈修养成的，迄今不曾改过来。她也随着别人的样子，低了头瞅着地板砖呆呆地想：

俺这辈子摊了个矿长爸爸党员妈妈，还真他妈的有福呢。你看那么多下岗的，能轮上俺这个文盲蹲办公室吗？俺这辈子什么也享受全了，还不到十六岁，就在庄里和人家相好，夜夜销魂。只可惜那时候没开放，瞒着村里人，像小偷似的；更可惜那时候没有卖避孕药和避孕套的，俺小小的年龄就怀了孕，也不知道堕胎，还亏俺妈把婴儿远远地送了出去……而今俺的老公要模样有模样要地位有地位，俺比谁也不差！

前几天，听说要更换身份证，俺想把“七巧”这又土又俗的名字改成个“倩”字，没料到家里人都反对，说这么大年纪了，改啥子名呢？而俺办公室的人都赞成，说这个名字好啊，听起来像个演员似的。可是有一天他们当着俺不在，却耻笑俺没有文化素质，特别那个董六青连讽带刺地嘟嘟着：“曹倩——哼，还真的就是操（肏）欠！”

董六青说这话时，俺正好走到办公室门外，俺懂得她在臭哄俺。俺也没让她清净。俺狠狠地骂了她一顿——

“你娘那个X，你才操（肏）欠呢！”

“人家小陶刚来的那几天，你舔舔着个浪脸子挺挺着个大奶子光往人家身上靠！”

“俺为咱们办公室争的气还少啊，“社会主义精神文明建设办公室”光叫咱“七巧办——蹊跷办”，挖苦咱们，你们谁出过头？去年人家与咱们争先进科室的那回，你们干么不吭声啊？还不是俺一口一个'射精办’地骂，骂得他们射不出精，叫他们都阳痿了，把他们都骂趴了蛋！”

曹七巧想：那一回，俺可挣够了威风，办公室的人没有个敢吭声的。可俺怎么觉得从那以后，看俺的眼神都怪怪的。唉，衙门里还就不那么好混呢！俺虽然不知道陶小乐写得是什么东西，听着是“盐”，不就是“盐”吗？谁家里没有？都犯那些愁干什么？

陶小乐见大家自顾自地想心事，噗嗤一笑，在电脑荧屏上打出：“俺可不愿为了屁股底下这个位置，让自己活成个唯唯诺诺、拍马逢迎的样子，把自己腌成他人赏识的酱黄瓜或什么辣茄子；更不愿意发酸不溜湫的牢骚，呈不痛不痒的表情……总之，俺自己不腌自己，而别人也休想腌俺，谁腌俺，俺拍拍屁股走人！”

除了曹七巧外，其他的人大惊，天底下到底还有不让腌的人哪！

【说明】这是本人的一篇旧作，2006年曾发于【榕树下】。百度可查。已经好久没发小说了，权当换换口味。