能否回到从前歌词,能否回到从前歌词_蓝色彼岸

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我的答案是不能

因为我选择了原谅

你应该会讽刺的说我真是大爱无疆,感动中国。表面上是为了孩子为了家庭,其实都是为了满足自己的私心。

刚开始只是因为不甘心,不甘心小三风光上位,不甘心十几年的婚姻拱手让人,不甘心那些流言蜚语伤害到我的孩子,让他被贴上一个单亲家庭孩子的标签。

原谅后的日子,只要我装作失忆,似乎一切还能过得下去。一起吃饭逛街自驾游,晚上窝在一起刷剧打游戏。但是只有我自己知道,现在的这个我已然不是当初的那个我了。

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我对他的爱,逐步下调

他生病了,遇到难题了,我不再像从前那般紧张,只是口头问候关心一下,其实内心并不十分在意。

我在想,当初对我撒谎欺骗,带着别人的老婆出去度假的时候,是否想到了在家里家外操持忙活的妻子,是否想到了如果我生病了,他会不会照顾我和年幼的孩子?答案显然是不会。只要有了出轨的念头,家庭在他的眼里就是可有可无的存在。

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原谅后的日子,是自欺欺人的日子

能不能继续,只在于我是否还在乎他。曾经闹过、打过、咆哮过,抑郁过、焦虑过、歇斯底里过,唯独没有哭过。现在想起来,好想拥抱下当初的自己,太心疼自己了,怎么那么傻,那么蠢,用伤害自己的方式为对方的错误买单。

我终于慢慢活过来了,大概一年?两年?三年?之所以说活过来,是因为我的内心逐渐趋于平静。这是一个漫长,痛苦绝望,不堪回首的过程。在这个过程中,我一度变成了怨妇,疑神疑鬼,敏感脆弱,咄咄逼人,情绪失控。到现在还是会失眠,只是不再像当初那样放不下了。

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哪有什么和好如初,

只是各自有各自的盘算。

他的内心比我深沉莫测得多。当初和第三者爱得死去活来,誓要抛妻弃子与三比翼双飞,最后还是一刀两断回归家庭。大概比起三,一个善良厚道老实本分的妻子终究还是他的退路。突然感觉到非常心酸,自己竟然成了他委曲求全的棋子。

但是也非常佩服自己,以一己之力,硬生生抗住了一个高段位心机婊的各种挑衅并予以还击。直到今日,我的父母亲人无一人知晓整件事情,也幸亏不知,否则他们一定会心疼自己的宝贝女儿曾受此凌辱,更不会原谅这个背叛婚姻的渣男。

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人性本来就是虚无缥缈的,

没人能保证永不变心。

曾经年幼无知,心里不曾有过一丝戒备,以致于遭遇变故时惊慌失措痛不欲生。慢慢读了很多书,听了很多故事,才知道,完美幸福的婚姻是少数,更多的是一地鸡毛。

如懿传中,如懿说兰因絮果,真是太精准了。哪段婚姻不是始于爱情和美好呢?爱的时候都是真爱,不爱的时候也是真不爱了。

如今,还爱他吗?还有爱。

恨过,反省过,也终于明白了自己在感情中的憧憬是多么幼稚。如果不是这场变故和重击,我大概永远都会像个傻瓜一样,爱他胜过爱自己。

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未来会怎样,尚不可测。

更多是取决于我的实力。每一天都在试着练习没有他的日子,慢慢的将自己从婚姻的绳索中剥离出来。对他的依赖感越来越少,更多的是内心的平和。

原来,处在婚姻之中,还能随心所欲做自己,是件多么欣喜的事。这个婚姻的壳,有它无它,都不重要,重要的是,爱自己,取悦自己,把自己的孩子照顾好,让我们两个人快乐才是重中之重。

*图片来源于网络

*本文均为第一人称的真实故事

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